小白的一辈子

出去走一趟，还是觉得家里好。哪里是家？

今天偶然间翻博，还是觉得喜欢SPACE， 不喜欢FACEBOOK。 每次翻博， 都翻出一堆回忆，涩涩的感觉，就只是回忆而已， 再也回不去也抓不住， 就连回一趟家也变得这么难。

突然觉得很惭愧，因为又是很久很久没有更新了，虽然也不会有人留意，不过总是让人失望了。总觉得写一点东西很难，怪自己生得挑剔，每个字都多不得少不得。

电脑坏掉，丢了很多东西，很多无所谓的，也有些不想丢掉的。才发现电脑不是个好东西，太依赖它了，没有了它，自己活不了，和人也联系不上了。

呼~~唉~~

不知道。 发现自己是习惯了城市的生活。乡村是和谐美好回归自然，好在只是度假而已。

人总是不能随心所欲。我也不过是个普通人。

很期待毕业，和毕业后的生活，虽然也不知道明天会在哪里，不过怎样，期待总是期待。看到他们的毕业照片，总是忍不住地笑。

唉。扯来扯去，最真实的也不过是一切的不真实。

 

每年这个阳光最灿烂的时候，却偏是毕业的时候。若是在秋天，落叶飘飘，景倒也能衬衬人的心情。

本来我也该要毕业了。到如今却离乡背井，即便毕业也不过是一个完成，另一段负担的开始。没有了毕业的心情，我是真的错过了毕业。

 

他们好象是我从来不认识的人，我却还拼命地想从文字的述说里寻找到一点熟悉的痕迹。虽然都不再像以前那样的生活，可是我却想说我还是好喜欢你们哦。也许那就是时间和空间留给我唯一的印记。

 

突然好想妈妈哦。

 

似乎又是一次告别后的重逢。

 

大毛回家啦，这是几年啦？ 看到大毛现在开心得像猪一样，我也觉得开心，也像回家了一样。

至于小三，才看到他的空间，跟我一样，万年不更新，也不晓得现在在干什么。

 

每个人内心都有一些细腻，微小的感受。不足道，但道来却是趣味无穷。

 

我们都经历过，或经历着，或将要经历那些迷茫，彷徨，孤独，痛苦。不喜欢痛苦这个词，因为我在说它，却抓不住它的存在，让我感觉虚幻，感觉像我在说谎。

 

昨天的我不会明白今天的我，今天的我不会明白明天的我；今天的我知道却体会不到昨天的我，明天的我知道却体会不到今天的我。

 

生命，死亡和命运。从生到死，我们一直停止不住挣扎。对，挣扎。

 

艺术家便是可以把此挣扎的体验化作音乐，化作画幅，化作文章，化作影像。难得的是有的能持久地保持体验的高潮，并透过某种方式传达给受众，并唤醒他们的记忆，于现场。而最后，这种感染力成为一种习惯。

 

你们好吗？

 

 

 

 

      突然间，发现自己爱的人会先于自己离开这个世界，不能够抑制住心中的难受而哭泣。不能够坦然地想象曾经共同度过的时光而幸福地平静，不能够停止心里难过而颤抖。也许有一点害怕面对那以后孤独一人的生活，在习惯了有人陪伴以后，害怕再也见不到他们的面容，再也不能够与他们交谈。一点点意识到的害怕瞬间变成强烈的恐惧袭来。那是永远的失落，那是无能为力的时刻，那股强大的力量不留退路地击倒我的理智。也许发现这个时刻，是发现爱的时刻。

      我还不能够……

 

     春天经过了漫长寒冬的挣扎，慢慢地到来；而我发现春天只是一瞬间的事。

     看到重庆几十年前的老照片，我哭了。

     老相机和底片洗出来的照片，粗糙的颗粒给人向外凸出的饱满感觉。陈旧的色调，除却了一个城市的风格，带着那整个时代的色彩。历史总像纪录片里的画面，跳动着，却不轻松，就算照着晴朗的天，却依然有些许蒙蒙的灰色。看着那些照片，总觉得这个城市背负着历史的沉重，时间慢慢在愈合一些伤，疤痕淡去，却不会消散无形。有一些无法触碰的轻微的痛。

     照片里找不到现在熟悉的街角，但有的轮廓，有的枝节在告诉你那是你熟悉的地方，在心里暗自对照着她的昨天和今天。有的是完全不了解的地面，有的却让我感觉像回到了家，像是看到那栋若隐若现的楼顶。几乎忘记，小的时侯，对长长的电车好奇的打量，拉风箱的肚子中间却有个大大的圆盘。也不记得，是什么时候起，头顶上那两条拖着尾巴的线消失了。忽然觉得，以前自己是怎样的漠视着这个城市的变化。

     一切都不一样了。只是那些江水还是在奔流，一样的青、一样的黄，那些山头地势也没有变矮一寸。还有那一片天始终不变的灰色。

     我，爱，重庆。

    

    

      回忆起过往，所有的事情褪却了喧嚣和浮躁，都平静而美好。也许不依所愿的那样发生，但却是现在怀念和感觉幸福的理由。感激且庆幸。在未来的某一天，想起这个时侯的今天，也会像现在回忆昨天这样，平淡而充实、幸福而满足。生活留给我们的是安静却永不停息的缓流和清晰而沉稳的足印。

      这一刻，和平。

“信仰是一种心理状态。‘祭如在，祭神如神在’，反映的是儒家文化对信仰与超验问题的圆滑态度----如果我需要，可以权且承认你的存在。”

      终于看了关于莉莉周的那部片子，呵呵，青春，这个词真的离我们好远了。青春代表那种绝对的纯粹，充斥着心灵挤压与挣扎的状态。或许那段时光完全苍白，或许从没有相同的经历，但青春分享的是专属的感觉。清澈、纯粹，漫无目的，虚无，明媚、刺目的阳光，冷洌的温柔的风。所有的一切都是很美的，也都是可以带着隐隐疼痛的。没有伤口，却弥漫真实的痛感，刺到心里的点点疼痛。即使快乐着，也感伤着。青春，什么也不带，游荡在绿色的田野里。干涩的明亮阳光，从窗户射下来，灰尘在里面舞蹈，很直接，很茫然，青春，需要它的温暖，渴望它的美丽，依然被它灼伤。

      青春，伸展了双臂，奋力挣脱了枷锁，追寻着自由与解放。执着于所坚信的，如果那可以暂为信仰。所谓抉择，只是为了一个小小的相信，甚至不能叫理想。American History X很好地诠释了青春极端的坚持。会头破血流，会伤痕累累，结果也许还会刻骨铭心，其实那也没有对与错。那是那时的真实，那时的必须，那时的必然。那是我们短暂的青春，唯一的青春，我们活着她却已死的青春。

      青春，所有的伤痛，藏在皮肤下面，渗进身体每一个张开的细胞。我们注定踏过青春成长。继承、遗忘。忘了昨天崇拜的人，但他们永远留在未来；记得昨天爱过的人，而他们永远放在过去。回忆青春，不知道会怎样微笑。苦涩的，欣慰的，释然的……真实的一生，我们终究会是幸福的。

     青春的伤痛，不知道也不要怎样的结局。就像踏过青草一般踏过青春。

      好久没有听讲座了，前一阵倒是有些有意思的，不过都错过了。今天，政大的教授来讲公共行政的P-N-F，是个台湾人，不过与学院颇有些渊源。听他们讲话，就不像在讲课，更像是交流，他们是老师，之前更是同学生一样作为人的存在。觉得他们更加的人性，应该说是随性。与大陆的教授的deep相比，他们做专业给人的感觉是更wild，那些需要思考的并不容易的问题，在他们侃侃道来的时候，可以变得顺理成章，在他们的理论与实践中似乎没有距离，有了理论就可以用到实践。

      说起讲座，两年来很幸运的有那两次，impressive，是现在立刻想起来的。一次是李开复，那时候还给微软做事。他的谦和、亲切和自信的风度，让微软及其他的背景统统败在他的脚下。也许大家慕了微软的名去了那个讲演，但走的时候记住的肯定是他不凡的魅力，往后想起他也不再是头衔而是这个人的品质。另外一次是沈国放。那个演讲通知得很匆忙，下午的演讲，中午才贴了很小的一张通知，不过这种有分量的人物不用宣传也一样爆满，很庆那天看了布告栏。现在还可以感觉到当时激动的心情，其实头脑变得比较空白，根本不能体会什么心情，就是脑热的感觉，似乎有点迟疑是不是自己搞错了。立刻去演播厅，是我做过的最迅速最果断而且正确的决定。我站在演播厅的门口，看讲台的视野很好。没有人说演讲者会什么时候进来，他进来之前也没有人来通知。我几乎没有准备好，就看着他从我面前走过去，10厘米的距离。如果那时候要拥抱他，或者暗杀他，呵呵，是绝对成功的。很感谢那个没让我坐位子的同学，否则绝对没机会这么近距离盯着他。说实话，没有想到他有这么矮。但那丝毫不影响他的威严。只是仍有岁月的痕迹无法抹去，比起当外交部发言人的时候，多了一分倦意，其实无法察觉。他从来都是那种沉稳肃静的神态。他的讲述让我对祖国多了些了解，更为她骄傲。他随时都保持着警惕的责任，因为他代表的是他的国家，相信他不刻意地就唤醒了在场大多数年轻人的爱国心和责任心。这两个人，在身材来看，绝对不是魁梧的，但是他们站在那里却绝对充满了力量，absolutely。同样是对社会有影响力的人，一个实现了理想，一个完成了使命。

      一时代有一时代的颜色，时代在那时代的人身上刻下那时代的烙印。二十世纪八十年代的中国，带着一点灰色，一点彩色，杂糅着，撕扯着，刻在人们身上的或许是刻骨铭心的记忆，在阴天的时候，还会隐隐地疼痛。

      欲望的解放带给人们的除了快感，或许还有冲动，痛苦，后悔，以及多年后对当年自己的无奈的嘲笑。能想象十岁刚萌芽的孩子和未知关系的二十六岁的孩子妈之间如何暧昧，不过在一切的不算巧合的巧合里，它自然而然的发生了，幸而不幸的是事实被当事人了解了。这样的情节让我想起俄狄甫斯的传说。有人说俄狄甫斯神话表现的是人类天生的弑父娶母的欲望，而弗洛伊德更将它提到本能的地位。那是神的预言，并且告知了被预言的家伙，于是成全了预言。看这个神话本身就像是有两根手指在扭捏你的心弦。有个BT的问题，如果所有的孩子生下来便不与父母相认，有多少对恋人会是父女或母子？HU，巨寒无比。不过柏拉图在设想理想国时，做了对下一代的教育这样的安排，父母共子女，子女共父母。不知道他有没有想过这种无家庭的社会如何具体操作和控制，以及这样有可能爆发的伦理问题。不知道‘伦理’是什么时候独立地被人类意识到，在此之前，我从没想到过理想国里可能存在的伦理危机。不过，不应当用现在的眼光或问题去假设古希腊的community。

      成都腔第一次清晰地独立出来，作为有别于四川话、重庆话的特殊韵味。走在路上，时常可以听到小男孩熟悉的音调，疑似剧中人。

    

    

有一个小女孩，捧着那朵七彩的花，在路上，走着。

路很长很长，没有尽头，女孩一直走着，沿着那条没有尽头的路，一直走着。

渐渐地，女孩垂下手臂，双眼也不再直视着路的前方。

女孩只是停不下脚步。

忽然，她看到另一个女孩从身边走过，捧着一朵七彩的花。

女孩猛然抬起双手，那朵七彩的花散射出光芒，在女孩眼中熠熠生辉。

女孩发现，原来，那朵七彩的花，一直在自己的手心里，一直在那里，只是自己暂时遗忘了她。

那一刻，女孩泪流满面……

 

 

      这是最常见到的张爱玲的一张照片，也是我最喜欢的一张。这个女人从内而外都浸润着一股平静与凄然的气息。这时的爱玲带着几分清傲，华美的衣装也许恰只掩下了她从幼时便熟见的人事盛衰。她身处其中，但那一切似乎与她无关，她是那童年所有的产儿，然而却又只像一个很靠近的旁观者。她从来便是缺少了爱，一直在旁边安静地看着一切发生，也仰望着她也许崇拜的母亲。当渴望的母爱由着生活而消磨，这个女子显得愈加冷清与落寞。                                       

      沧海桑田，浮生若梦。她的世界里那些华丽而苍凉，绚烂而颓败的背景与人物真实而虚幻地存在那遥远的末世与清晰的现在。她没有树的形象，却似乎在随着晚风摇曳，没有高大的身躯，却似乎坚定地直立，看不到她的坚持与痛苦，她的孤独与清醒就像是她本来的天性，与生俱来的命运。有时候她更像世界外的人，甚至做不来凡人很容易打理的生活，只不过她自己说这是“咬啮性的小烦恼”，“生命是一袭华美的袍子，爬满了虱子”。她如此自恋，尽管有些“天才的乖僻缺点”，呵呵。

      家传的首饰，出嫁的花袄，暗淡的银器，雕花的家具……

      ailing

      下午的时候，突然产生一个奇怪的念头，如果我的小破车丢了，我就......当然只是不切实际的设想，首先，我的小破车是不会有人要的。

      晚上，下楼推车，翻来覆去寻了几个来回，大概都有人疑我偷车了，居然，居然```不见了小破车熟悉的身影。一时之间，竟然so平静，大概是不知道该喜还是该悲就正负相消了。喜的是天底下竟有如此有眼光的人，看穿了小破车“不堪”的外表，看到了她超强的实力；悲的是，啊````再也见不到我那可爱、可恨、可亲又可怜的小破车了，不知她今后将命运如何，希望遇到个好主人吧，最好是个娇小温柔的女生，少受累。而我呢，也无心再寻新欢，只有天天坐11路了。

      现在又一次让我坚定了，相信自己的生理反应，那几乎超越了第六感。

      半夜被蚊子咬起来，辗转反侧，终于6点了，可以起来了。对面楼里漏着一个个的黑窟窿，只有一间房灯火通明，估计是还没睡的吧。哇，这么早......上网一定没人抢啦，昨夜“网络重名”蹦个不停，设了代理速度也慢得不行。现在可好啊，让FTP去工作吧。

      颜元反对宋儒静坐（在电脑前安静地坐 算不算得静坐？），他说，“人不做事则暇，暇则逆，逆则惰，惰则疲。暇逆惰疲，私欲乘之起矣。习学工夫，安可有暇？” 按他所说，原来辛勤劳作不仅可以格物致知，还可以治心。莫非劳动人民心性纯洁皆因为日日劳作不得闲暇？笑啦。不过说的很是。

      Jorn Denver 还真是听着很舒服呢。

     

     

      新学期，回“老家”，开始新生活。一个人住很大的屋，可以很随便，很肆意，很自由。桌子，柜子，凳子，位子，一切都是充裕的，由自己安排的，所以可以井井有条的。花了两天时间把这里基本清理干净，渐渐地与她熟悉，也不会再把钥匙插在门上就进屋关门。阳台上一盆很精致的小花，枝细细的，却长出茂盛的叶子。叶子是小小的，软软的，却开出绚烂的花，其实只是淡淡的粉色，开得很繁，却整个儿很安静地迎着风。

      雨，从昨晚落到今晚。不是好看的雨，却是很好听的那种。

      这种天气，开着窗户，躺在床上，望着窗外，翻着相片或者报纸，真是享受。耳边有自然的伴奏，忽然安静，便是雨停了，乐声又起，雨再落。屋里穿风而凉爽，空气翻起尘土的味道，亲切又美好。

      镜头那边的江水依旧清晰地流动，山中的城市在雨雾里更加模糊，似透过了淡淡的灰色。同样是眼睛看到的世界，前面，中间，后面，却有不一样的感觉。一切的一切都很奇妙，很微妙。

      呵呵，突然想笑。

      在人群里，总是默默无言。

      在那些年岁大很多的人中间，很安全。跟他们是不搭界的人，所以可以不用说话，不必一定要说话，不会觉得沉默很尴尬。想象一下地铁站里没有任何人交谈的声音，只有脚步的唏嗦和列车从远而近的呼啸。

      不是所有人都有那么多话要说，也不是所有的话都需要说。

      不喜欢说话，大多数时候，不说话是舒服的。所有的话在可以在心里说得很清楚，久而久之，说出来的话倒变得不清不楚。

      生活，是一个人的，也是所有人的。除了说话，还能怎样更直接的沟通？不说话的人，是不是因而更加寂寞？也许有时候孤独感会更加强烈，但有时候不会，宴席散去的时候，发现人之间不可调和的差异的时候。但是他们也会少的感觉到温暖，也许会渐渐冷漠。

      企鹅经得住严寒，却受不了温暖的考验。

      谁是企鹅？

 

    马是一种温良的动物，之所以会这样说，或许是因为我见到的都是家养的乖乖马。它会一路走一路流连路边的点点青草，会害怕主人的训喝疾走几步，会使着性子甩掉嘴上的套子。它们应该是健壮而可爱的。

      他们从始至终都在挣扎，并不因为做了什么决定而痛苦，而是做决定的过程让他们倍受煎熬。或许他们的决定是不断地徘徊在是与不是的边缘。

      但是到了最后，他们终究还是得做个决定，这个结果更像一个了结，而不是一个开始。但是秘密才似乎刚开始它们的旅程。做了决定的人如释重负，接受决定的人从他们肩膀上接过这担碎石，放到了自己的肩上。这肩膀没有准备也没有保护，疼痛的触觉也特别敏锐。

      于是-----我又用了于是-----一个旧的循环在他们那里结束，一个新且旧的循环在他们那里开始。

      完成一个循环的人们，我相信他们都显露着善良。在下一个循环开始之前，他们享受着快乐，并终于幸福。

      活着便矛盾着，永远挣扎......